Как избавиться от венца безбрачия?

Все при ней, но все еще не замужем» — у каждой из нас в окружении куча примеров, когда красивые, успешные, стильные женщины, которые прекрасно готовят и ведут домашнее хозяйство, не могут привлечь любовь и найти себе партнера по жизни. Однако психоаналитики утверждают, что одиночество — это не венец безбрачия, а наш бессознательный выбор. Отказ от любви и постоянного партнера оказывается, приносит определенную скрытую выгоду, которую женщины не всегда осознают.

«Не слишком ли высоко ты задираешь планку?», «Может, познакомишься с кем-нибудь на сайте знакомств?» — по себе знаю, что советы по поиску мужчины одиноким девушкам со всех сторон сыплются как из рога изобилия.

В обществе сложился железобетонный стереотип семьи — это союз мужчины и женщины под одной крышей и с общим домохозяйством. Правда, любовь при этом как счастливый билет в лотерею, который выпадает, увы, не всем. А если незамужняя — значит, что-то в ней не так, выходит, неудачница. «Что со мной не так?» — плачут одиночки в подушку в холодной постели.

Так вот мы и становимся пленниками фатальных заблуждений: своих собственных («что-то во мне точно не так») и навязанных извне (мужиков меньше чем женщин, надо за них бороться). Эти стереотипы превращают безбрачие в настоящую проблему.

Более того, как утверждает психоаналитик Софи Кадален, специалист по отношениям в паре и соавтор книги «Все при ней…и все еще не замужем», все эти народные рецепты, предписания «ты должна завоевать его», «тебе надо выглядеть секси», наоборот снижают шансы найти любовь и подходящего партнера. каждой отдельно взятой любви неповторима, как кожный узор на пальцах. Универсальные советы заглушают наш внутренний голос, вносят помехи во внутренний эфир, где самый тихий шепот и есть наша интуиция.

Хотя только она сможет верно ответить на самые важные вопросы: А что я хочу на самом деле? Мне уже под сорок, пора бы завести семью, но хочу ли я этого на самом деле? И что такое любовь в моем конкретном случае?

Приготовленные кем-то решения типа пикап-школ привлекают своей упорядоченностью в этой смутной и неопределенной области чувств и взаимоотношений: «Делай как мы, делай лучше нас». Привлекает и то, что, в случае чего, всегда можно оправдаться: «Я же все точно повторила, что мне сказали, но все равно не получилось. Да ну, дурацкий тренинг, только деньги на ветер». Виноваты в итоге те, другие.
А делать собственный выбор, копаться в себе, выявить свои настоящие желания, свой персональный портрет любимого бывает нелегко и неуютно.

Но точно знаю, что нет смысла следовать стереотипам, главное — понять, из каких страхов вы построили стену, которая надежно защищает вас от внешнего мира, в котором полно мужчин, которые вполне подпадают под ваше определение мужчины вашей мечты. Вот моя подруга Лена, о которой мы недавно говорили, говорит: «Ну что за мужик пошел? Совсем измельчал! Поэтому я и одна». Правда ли все мужчины такие? Ведь нет. Я вот знаю, у ее сестры прекрасный муж, о котором так определенно не скажешь. А если еще покопаться, то в ее окружении, да и у любой такой мужененавистницы достаточно примеров, которые опровергают ее утверждение.

Так что стоит подвергнуть ревизии ваши негативные установки, пробить в предубеждениях брешь. Помните фильм «Гордость и предубеждение»? Там много слез было пролито, пока герои не осознали их и не избавились от предрассудков, которые как шоры заслоняли от них любовь.

Разрушив навязанные стереотипы, мы освобождаем пространство для любви. Но остаются еще и собственные зажимы, от которых еще предстоит избавиться. Некоторые ждут, когда любимый заполнит пустоту внутри них. У других перед глазами неудачный пример семейной жизни их родителей, потому они и опасаются нарваться на такой же печальный опыт. Третьи боятся, что любовь рано или поздно закончится и партнер их покинет…

Зачастую инстинкт сохранения уже сложившегося, хотя и несовершенного внутреннего мирка побеждает влечение к жизни, любви и развитию. Лучше одиночество, которое уже знакомо, чем риск пойти туда, не зная, куда и найти то, не знаю что.

Но цена страха и покоя, рано или поздно, оказывается слишком велика. Внутренние барьеры нас защищают, подобно скорлупе. Но эта же скорлупа душит, душа стремится вырваться из оков. Чаша весов рано или поздно качнется, и тогда желание любить и быть любимыми одержит верх над страхами. Мы, наконец, согласимся отдавать и отдаваться, согласимся высунуться из нашей привычной, но уже малой скорлупки, вкладывать в отношения частицу своей души. Только так можно получить что-то взамен, привлечь любовь в свою жизнь.

Всегда ваша, Ира Грин

Related posts: